ちょっといい学級を作る１４のＳＴＥＰ ２ 子供との距離感を詰めよう③

ちょっといい学級を作る１４のＳＴＥＰ

学級作りについて、まとまったものを書いて行きます。

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│１　ビジョンをもとう
│２　子供との距離感を詰めよう
│３　学級にルールを作ろう
│４　話をきちんと聞く指導をしよう
│５　返事・挨拶・履き物そろえを学校一にしよう
│６　一人一役を徹底させよう
│７　担任の在り方を分かってもらおう　自分を語ろう
│８　子供との距離感のバランスをとろう
│９　叱られ方を教えよう
│10　楽しい瞬間を作り・楽しいイベントをやろう
│11　子供の自主性を「待って」伸ばそう　発言力を鍛えよう
│12　忘れ物「０」に取り組もう
│13　教師の思いを語ろう　いい話を教えよう　よい本を読み聞かせよう
│14　子供主体で大きなイベントをやろう
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│２　子供との距離感を詰めよう③
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「たとえば、俺が若い頃にカウンセリングを勉強したときよく言われたのは、
　相手をそのまま受け入れるっていうことだね。」
「そのままですか？」
「そう。そのまま受け入れるっていうのは、具体的にどうするのかというと、
　ひとつはクライアントが言ったことをそのまま返す。例えばクライアント
　が『この前、友人に悪口を言われたんです」って言えば「友達に悪口を言
　われたんですね」って返す。これをすると、クライアントは自分の話を聞
　いてくれていると感じる・・・らしい」
「らしい・・・ですか？」

「うん、昔勉強したことで、確実かどうか分からないから」
そう言って中山先生は声をあげて笑いました。つられて弘乃さんも笑いまし
た。難しい話になるのかなと思ったのですが、ちょっとほっとしました。

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│相手を受け入れる
│・言葉をそのまま返す
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「言葉をそのまま返すんだけど、いつもいつもオウム返しのようにしている
　と、そのうち、『この人は私が言ったことをそのまま言ってるだけじゃな
　いか。やる気あるのか！』なんて思われるようになるよ」
「確かにそうですね。小さい頃、友達がしゃべったことを真似する遊ぶがあ
　りましたけど、あれやられるとすごくいやでした。やる方は楽しかったけ
　ど。あっ、これいじめですか？」
「一歩間違えるとね。今は大人も子どもも『生きるのりしろ』が少なくなっ
　てるから、直で本体まで届いちゃうからなあ」
「生きるのりしろですか。何ですかそれ？」
「うん、そりゃまた別の機会に話そう。話をもどすけど、ただ言葉をそのま
　ま返すことだけをやっていると、ちょっとバカにされたような気分にもな
　ってくるから、これじゃあ、受け入れるってことにならないね。そこで、
　次の段階は、その時のクライアントの気持ちを代弁してあげるっていうこ
　とをする」
「気持ちを代弁するんですか？」
「そう」

弘乃さんは「生きるのりしろ」という言葉が頭から離れなくて、気になって
いたのですが、メモだけはちゃんととりました。

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│相手を受け入れる
│・言葉をそのまま返す
│・気持ちを代弁する
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「気持ちというか、そのときの心理とうか、例えばさっきの例だと、クライ
　アントが『この前、友人に悪口を言われたんです」って言った場合、「友
　達に悪口を言われたんですね」って返した後で、「信頼していた友達に悪
　口を言われて、ずいぶんがっかりしたでしょうね。友達のことも信じられ
　なくなりますね』って、その時の相手の気持ちを想像してそれを代弁して
　あげるということだね」
「へ～、何かそう言われると分かってくれたんだっていう感じになります」
「そうだろう。これがはまると、クライアントから『そうなんです！』とか
　『分かってくれますか！』なんて言葉が思わず出るよ」
「そうすると、自分のことを受け入れてもらったっていう気持ちになるんで
　すね」
「そう。その通り。よく分かってるじゃない」

弘乃さんはほめられてちょっとうれしかったのですが、疑問もありました。
「それで先生、そのことと距離感を詰めることとどういう関係があるんです
　か？」
「うん、今言ったようなカウンセラーとクライアントの関係、自分のことを
　分かってくれる、受け入れてくれる、このカウンセラーになら何でも話せ
　そうだっていう関係を、先生と子どもとの間に作るっていうのが、距離感
　を詰めるっていうことになるかな」

弘乃さんは、何となく分かった感じになりました。
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│相手を受け入れる　　　┐
│・言葉をそのまま返す　│→　距離感を詰める
│・気持ちを代弁する　　┘
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